Спасибо, что заглянули на самый вежливый форум!

Вы уже сейчас можете читать сообщения на форуме, а если хотите стать активным участником, то зарегистрируйтесь.

( Вход | Регистрация)

Смешные истории

Давайте улыбаться

Модераторы: Insi , Alexey

Смешные истории

Сообщение #91 surprice » 11 окт 2016, 08:18

eternity писал(а):Источник цитаты это по форме.
а по существу? )

Опять же дык, мало кого сейчас интересует - "по существу"

Реклама
На оплату хостинга для форума

Смешные истории

Сообщение #92 scanjet » 16 окт 2016, 16:07

Изображение
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #93 surprice » 26 окт 2016, 23:34

За окном раздался зычный голос: "Всем девушкам королевства приказано примерить эту туфельку!"
- Ничего себе, - сказала злая мачеха, - быстро же они скатились в нормальный полноценный фашизм. Больше девушкам ничего не приказано примерить?
- Почему вы так говорите? - возмутилась Золушка, выглянув в окно. - Это же королевская стража!
- Известное дело, - мерзко засмеялась злая мачеха, - в свинопасы не смогли устроиться, вот и стража. Ходят, примеряют бабам обувь.
- Ну это же их работа, - продолжала возражать добрая Золушка, - что делать, если такой приказ?
- Действительно, надо подумать - загоготала старшая сестра. - Не увольняться же.
- Убиться об стену пошло бы на пользу, - предложила средняя сестра.
Открылась дверь и стража ввалилась в комнату. В руке у командира была хрустальная туфелька:
- Примеряйте!
Сестры уставились на крошечную туфельку.
- Это что, детская, что ли? - изумилась старшая. - Поня-я-тненько. Извините, тут и примерять нечего. Она мне мала на несколько размеров. У меня тридцать шестой.
- А у меня вообще тридцать седьмой, - сказала средняя. - И так видно.
- Ничего не знаю, - отрезал стражник, - примерить должны все.
- Если бы ему что-нибудь такое было и так видно, - шепнула старшая сестра средней, брезгливо опуская кончик ступни в туфельку, - не пришлось бы быть стражником; мог бы стать сапожником.
- Пусть теперь она примеряет! - потребовал стражник, показывая на Золушку.
- Растопырь пальцы пошире, и скажи, что не налезает, - зашептали сестры Золушке.
Но Золушка не слушала. Она решительно надела туфельку, и о чудо! - туфелька пришлась идеально впору. Стражники схватили Золушку под руки и поволокли во дворец.
- Ну, - развела руками злая мачеха, - в чужую голову своих мозгов не вставишь.
- Всё-таки жалко ее, - вздохнула средняя сестра.
- И не говори, - ответила старшая сестра.

Автор темы
Аватара пользователя

Смешные истории

Сообщение #94 eternity » 27 окт 2016, 03:09

Изображение

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Смешные истории

Сообщение #95 scanjet » 10 ноя 2016, 04:58

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками из иероглифов, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Дочка, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский . Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #96 scanjet » 20 ноя 2016, 15:54

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка ох...вает слегка, но даёт лист А4 и ручку.
Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х...я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х...ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х... путаешь."
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #97 scanjet » 25 ноя 2016, 04:04

Изображение
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #98 scanjet » 26 ноя 2016, 05:56

Изображение
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #99 scanjet » 04 дек 2016, 05:58

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами, и снова образовался стопарик. И так несколько раз… Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:

— Слушай, а как ты вот так?

— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!

— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!

— Да ну… Он мне самому нужен!

— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе… Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

— Слушаю и повинуюсь!

— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр…»

— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #100 surprice » 04 дек 2016, 10:45

Вечер, как обычно, не обещал никаких феерических неожиданностей.
Чтобы заняться хоть чем-то полезным, я решил разобрать старинные книги, уцелевшие после нескольких переездов и сложенные в новом книжном шкафу в ожидании сортировки.
В руки попалась лежащая сверху книжка в затрёпанном и засаленном мягком переплёте и с рассыпающимися пожелтевшими страницами.

Обложка гласила:
"50 простыхъ рецептовъ для доброй хозяйки, съ поясненiями и картинами, 1901 годъ, Москва".
Картины в книженции были так себе и представляли собой полуслепые фотографии неразборчивой еды на красивой посуде, а вот оглавление впечатляло.
Я увлечённо погрузился в выбор простого блюда вечера.

- Пулярка а-ля Марешаль в гранатовом соусе, - бормотал я, - нет... пулярка была второго дня, сколько можно... крокильоны эспадронь с филетками Сен-Мартен....нет, у меня на эспадронь аллергия... бон-бушэ с марципановым понпелье и земляничным кремом Флок-Жак... пожалуй, не сегодня, понпелье в этом году не уродилось... о! вот! Яблочная шарлотта Кландестэн с ванилью! Ладно, ваниль есть, а без кландестэна обойдёмся.

Рецепт начинался задушевной фразой:
"- Если вы решили самостоятельно изготовить на вашей кухне шарлотту, отправьте вашу кухарку в блiжайшую французскую булочную, пускай она купитъ тамъ свежiй батонъ Монменажъ..."

Я оторвался от рецепта, и, не поворачивая головы, крикнул в сторону кухни:
- Кхм, Аннушка!... Аннушка, эммммюэ, Анна!!... где ты, шельма.... Анюта, голубушка, а сходи-ка, дружочек, в нашу булочную за углом, барин шарлотту готовить изволят!

Молчание было мне ответом.
Я вспомнил, что сам же дал Анне расчёт три дня назад, застав злодейку за кражей серебряной вилки.
Вспомнил, что в моей квартирке-студии размером с лифт никакая кухня не предусмотрена вообще.
Как и не предусмотрены в ней Аннушка и соус финшампань.

Я со вздохом закрыл книжку и отправился в магазин "Магнит" за пельменями "Малышок".

Кушайте, и не вы.....тесь.

Автор темы
Аватара пользователя

Смешные истории

Сообщение #101 eternity » 04 дек 2016, 18:29

и туда же )
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Последний раз редактировалось eternity 04 дек 2016, 18:30, всего редактировалось 1 раз.

Смешные истории

Сообщение #102 Bizdo » 04 дек 2016, 18:51

Сейчас опять ВАГа забанят.
… no comments …

Смешные истории

Сообщение #103 scanjet » 11 дек 2016, 06:07

Изображение
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #104 scanjet » 19 янв 2017, 06:01

"...Моя жена работает анестезистом. Секрет успешного брака - не выводить из себя женщину, которая знает, как индуцировать кому.
Время от времени она отмочит, какой-нибудь жуткий факт:
- Ты знал, что 23 кубика фентанила приводят к остановке сердца, которая выглядит вполне естественно?
- Хорошо, Хайзенберг, я помою посуду."
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #105 surprice » 08 фев 2017, 22:59

Плохое утро начинается со слов "мама, сегодня родительское собрание!"
- Собрание? Родительское? А у тебя разве есть родители, мальчик?
- мама!
- а давай скажем, что у тебя родители - покорители космоса и находятся в 5 световых годах от родительского собрания?
- !!!! ( и бровями как-то смешно делает)
- ну хорошо, пусть не космоса и не покорители. А вот, например, мы дрейфуем с папой на льдине. Пошли на зимнюю рыбалку в районе Мега белая дача прошлой зимой, оторвались и дрейфуем. А ты нам еду с берега бросаешь. И папе сигареты. Все никак не бросит, засранец.
- !!!! ( опять бровями что-то непонятное )
- а ты капризный. Хорошо. Из жизни так из жизни. Так. Папа - дальнобойщик и прямо сейчас на своей фуре пересек границу Челябинской области. А? Правдоподобно? А я, ну, скажем, вот! Раздаю очки в кинотеатре. А как я брошу очки и людей без очков? Они же не увидят 3 - д эффект!
- .....
- да что ты за человек! Хорошо, правда, так правда. Скажи, что твоих родителей не интересуют разговоры как лучше сдать деньги на охрану и что подарить на 23 февраля мальчикам, т.к там всё равно все решают две тетки. И мама твоя совсем пропащая женщина - мало того, что она не помнит где ваш кабинет, как выглядит классный руководитель, так она еще с удовольствием эти два часа заменит на просмотр сериала или распитие бокала вина. Ну? Может быть все - таки покорители космоса?


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость