Спасибо, что заглянули на самый вежливый форум!

Вы уже сейчас можете читать сообщения на форуме, а если хотите стать активным участником, то зарегистрируйтесь.

( Вход | Регистрация)

Смешные истории

Давайте улыбаться

Модераторы: Insi , Alexey

Автор темы
Аватара пользователя

Смешные истории

Сообщение #76 eternity » 21 авг 2016, 20:00

Малыш встал как никогда рано. В ванной шумела вода, и он прошёл в зал и остолбенел. В зале, возле окна стоял незнакомый пузатый дядя и застёгивал манжеты на рубашке. Мужчина вздрогнул и поздоровался
- Здравствуй Малыш.
- А откуда вы меня знаете?
- Я знаю всё. И что у тебя прозвище Малыш. И что твой папа в командировке. И то, что ты должен ещё спать.
- А вы кто?
- Вообще-то я Карлсон, который живёт на крыше. Давай с тобой дружить. Только папе ни слова. Понял?
- Угу! А у вас есть вентилятор?
- Да. А кнопочка вот тут, на животе. Ну всё Малыш, мне пора уходить. Я стану на окно и дотянусь до пожарной лестницы. Мой домик на крыше. А ты пока придержи раму.
С этими словами мужчина встал на подоконник и стал тянуться до пожарной лестницы. "Прощай Карлсон"- сказал Малыш и закрыл раму. Мужчина с криком улетел вниз. В это время в зал забегает мама и спрашивает
- Малыш, то случилось?
- Не знаю мама. Дядя, кажется забыл нажать кнопочку на животе.

Реклама
Ваша реклама

Смешные истории

Сообщение #77 vaganetkin » 23 авг 2016, 22:54

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!

Смешные истории

Сообщение #78 scanjet » 26 авг 2016, 05:54

Изображение
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #79 vaganetkin » 31 авг 2016, 21:57

Во время короткого рейса бортпроводнице достался полный салон неугомонного бизнеса, который пил уже сутра не только горячие напитки, но и горячительные. Дело к посадке, проводница краснея бегает между пассажирами, собирая у них подносы и мусор и всех с лучезарной улыбкой и красиво поставленной речью истинной английской леди спрашивает: «Что-нибудь еще для Вас?». Все отказываются и она с улыбкой скрывается за шторкой с грязным подносом. И тут она задает этот вопрос последнему оставшемуся с подносом пассажиру и он подумав выдает: «Да.... Давайте еще чайку черного и коньячку, пожалуйста». Проводница улыбаясь говорит «Конечно», уходит за шторку. За шторкой раздается басом громкое «БЛ@ДЬ!!!», которое слышно было аж в экономе, через секунду шторка открывается и проводница с лучезарной улыбкой ставит на столик пассажира чай и коньяк.


Во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду пассажирам раздавали в пакетах, как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое. Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск, полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, пирожное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлагает: — Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца — выставите их в проход, я к вам подойду.

Смешные истории

Сообщение #80 scanjet » 11 сен 2016, 07:07

Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология». В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12. И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:
- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в жизни она вам очень пригодится.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в карты поиграю?
- А деньги есть?
- Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду. Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» - есть шанс выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть, подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в общем, там много нюансов.
Объясняют они училке суть игры и понеслось... К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане психологички. Они в недоумении:
- Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только правила узнали и уже всех сделали?
А та довольная, пересчитывая деньги: - Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения, запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с тремя тузами сидите…
Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #81 SALAM » 12 сен 2016, 14:51

"У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Заграница.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Е@ись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...
(с)
С уважением, SALAM.

Смешные истории

Сообщение #82 scanjet » 14 сен 2016, 06:14

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Автор темы
Аватара пользователя

Смешные истории

Сообщение #83 eternity » 16 сен 2016, 00:13

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
- Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.


Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку

Смешные истории

Сообщение #84 Bizdo » 02 окт 2016, 01:18

Как на грех, в форуме "Абразавание" не нашлось подходящей темы. А, ведь, переход высшей школы на самоокупаемость отмечен в "майских указах", прасти господи.
Screenshot_2016-10-02-01-10-53.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
… no comments …

Смешные истории

Сообщение #85 surprice » 06 окт 2016, 23:36

Тут был вот какой случай. Один мой младший товарищ (сильно младший, до сорока) сказал, что расстался со своей девушкой. Хотя раньше с ней очень дружил, они вместе ходили в кино и разные клубы, и даже два раза ездили куда-то на острова, на дайвинг. Так дружил, что даже собирался сделать ей предложение - нет, не завтра, а в обозримом, как он выражался, будущем.
И вдруг расстался.
- Рассорился? - переспросил я.
- Нет, расстался, - твердо сказал он.…
- Что такое?
- Вы не поверите. Даже смешно! У нее вдруг оказались дети! Девочка два года, и мальчик пять месяцев! Двое!
- Погоди, - я помотал головой. - Как это? Ты с ней давно?
- Года три, - сказал он.
- А может, это твои дети, а ты просто не обращал внимания?
- Да нет! - совершенно серьезно возразил он. - При чем тут. У нее сестра была. У сестры муж. Они оба сразу погибли в ДТП. И она их детишек усыновила. Теперь крутится. Ну, мать с отцом ей помогают, наверное.
- И что ты? - спросил я.
- А что я? При чем тут я? Она мне сказала, конечно. Предупредила. Что теперь она вдруг стала с двумя детьми. Это ее выбор. Имеет право. Хотя все это странно, конечно... - вздохнул он.
- А детей куда девать? Ну, этих сирот-племянников?
- Там, с той стороны, тоже есть родственники! - возмутился он. - А она на себя навесила, ей двадцать шесть, все, конец жизни.
- Я, конечно, не вмешиваюсь, - сказал я. - Но мой совет: беги к ней и на коленях проси, чтоб она за тебя пошла. Умоляй! Ведь это какой человек! Разве сам не видишь? Ты ведь ее старше лет на десять, да? - он кивнул. - Она тебя никогда не бросит, даже когда ты станешь старый дурак и импотент с инсультом!
- Вы думаете? - сказал он.
- Уверен, - сказал я. - Беги к ней. Не теряй времени.
Он задумался. Даже чуть прикусил губу и наморщил лоб. Тем самым показал мне, что обдумывает мои слова. Выдержал уважительные полминуты. Потом сказал:
- Наверное, конечно, вы в принципе правы. Но... Но лучше я накоплю себе на старость. Я уже коплю, между прочим. И вообще! - вдруг вспыхнул он. - Может, я рано умру, не доживу до старости! Может, война будет, все говорят! А в ноябре мы с ней собирались на Маврикий. Понырять. Но не в этом дело. Я понимаю, такой случай. Но при чем тут чужие пеленки - и я?
- Ни при чем, - сказал я. - Конечно, ни при чем.
- Вы меня понимаете? - обрадовался он.
- Нет, - сказал я. - Но ничего страшного.

Смешные истории

Сообщение #86 scanjet » 07 окт 2016, 08:23

Важное научное исследование проведено по вопросам внедрения в сознание, и отнюдь не целого поколения, а гораздо на более глубоком уровне.
Совершенно достоверные результаты при абсолютно надёжных условиях экспериментальных исследований специалистов мирового уровня показывают, что если
где-нибудь в районе литл индия в Сингапуре в туалете уличной кафешки вы размышляете о геополитических проблемах, и в дверь стучат с возгласом типично пиндосского прононса hey, и вы в ответ таким же прононсом отвечаете just a minute, то стук повторяется в среднем через 27-33 секунды.
Если же в ответ на повторный стук ответить ровным практически дикторским голосом "я тебе, б..дь, ещё раз стукну, на..й", то стук не повторяется больше никогда.
Ведущие исследователи уверены, что восприятие указанной фразы на русском нельзя отнести ни к эмоциональному, ни к понятийному спектру. Реакция лежит где-то глубоко в подсознании, и внедрена навечно.
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #87 scanjet » 10 окт 2016, 19:00

Изображение

Главной знаменитостью реабилитационного центра для диких животных Мохолохоло в Южной Африке является один медоед.
Отличился он многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.

Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.

Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.

Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.

Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.

Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Автор темы
Аватара пользователя

Смешные истории

Сообщение #88 eternity » 11 окт 2016, 00:07

surprice писал(а):Источник цитаты - Но ничего страшного.

осталось выяснить что тут смешного )

Смешные истории

Сообщение #89 surprice » 11 окт 2016, 00:21

eternity писал(а):Источник цитаты осталось выяснить что тут смешного

дык там же в тексте:
surprice писал(а):Источник цитаты - Вы не поверите. Даже смешно!

Автор темы
Аватара пользователя

Смешные истории

Сообщение #90 eternity » 11 окт 2016, 00:35

surprice писал(а):Источник цитаты
eternity писал(а):Источник цитаты осталось выяснить что тут смешного

дык там же в тексте:
surprice писал(а):Источник цитаты - Вы не поверите. Даже смешно!

это по форме.
а по существу? )


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя