Спасибо, что заглянули на самый вежливый форум!

Вы уже сейчас можете читать сообщения на форуме, а если хотите стать активным участником, то зарегистрируйтесь.

( Вход | Регистрация)

Смешные истории

Давайте улыбаться

Модераторы: Insi , Alexey

Смешные истории

Сообщение #61 vaganetkin » 27 июл 2016, 08:07

При приеме в 1-й класс школы, девочка проходит тестирование. Среди прочих, ей задают вопрос: «Из чего быстрее построить дом: кирпичей или бревен». Девочка, немного подумав: «Из кирпичей». Тестирование успешно пройдено и девочка с мамой пошли домой.
По дороге мама (М) расспрашивает девочку (Д) про тестирование и та ей поведала. В том числе, и про вопрос о скорости домостроения.
М: «И как ты ответила?»
Д: «Из кирпичей, конечно»
М: «А почему из кирпичей быстрее?»
Д: «Так пока из бревен кирпичи напилишь…»
ЗЫ: К радости мамы, проводившие тестирование оказались не столь дотошными.

Реклама
На оплату хостинга для форума

Смешные истории

Сообщение #62 vaganetkin » 27 июл 2016, 13:44

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают?". Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".

Смешные истории

Сообщение #63 vaganetkin » 28 июл 2016, 13:34

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит все верно!
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

Смешные истории

Сообщение #64 vaganetkin » 28 июл 2016, 21:44

Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне не по наслышке...
Приносит очередной шедевр: "У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000$. Если родится мальчик - он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое - мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия."
Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другой вопрос: - Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?

Смешные истории

Сообщение #65 vaganetkin » 29 июл 2016, 13:51

вспомнился разговор на соседней ветке форума...
Женская логика это что-то. Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу, готовит на кухне. Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем, подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: "Солнце, что не так?", а она мне: "Все вы мужики козлы и гады редкостные, а ты в особенности." Короче, после разговора выяснилось, что ей приснился сон... сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла. Я думал, мое ржание слышали все соседи.

Смешные истории

Сообщение #66 Gudmonin » 29 июл 2016, 16:44

Самки

Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке.

Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.

Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела. И только под утро, счастливые и довольные, они засыпают, оставляя тебе жалкие несколько часов на отдых.

Люди, скажите, почему фумигаторы перестали их отгонять? Уже которую ночь плохо сплю из–за них. Они мутируют, да?

Смешные истории

Сообщение #67 Bizdo » 29 июл 2016, 19:47

Просто ты сладкий.
… no comments …

Смешные истории

Сообщение #68 scanjet » 31 июл 2016, 07:50

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #69 vaganetkin » 31 июл 2016, 21:23

scanjet писал(а):Источник цитаты Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???

кстати...а ведь ничего смешного...
это реальность..
в Австрии на заправке так и было.
Сначала заправился, потом заплатил.
Там еще одноразовые перчатки в обязательном присутствии присутствуют...

Смешные истории

Сообщение #70 Gudmonin » 31 июл 2016, 21:51

vaganetkin писал(а):Источник цитаты в Австрии на заправке так и было.
Сначала заправился, потом заплатил.

То же самое в Штатах было пока галлон с доллара до трех не вырос. Теперь с наличными сначала в кассу, ну а по карточке - не отходя от шланга.)

Смешные истории

Сообщение #71 scanjet » 02 авг 2016, 07:20

2 августа. Наблюдение очевидца.
Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж N1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + офигительный портфель. Персонаж N2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты (день ВДВ), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет, блин, не клинское, а что-то очень даже козырное, типа вискарик блю лейбл. Тут у N1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно):
- Да.
- Конечно помню.
- Да рядом сидит.
- Хорошо.
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлобучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!
Эту страну никому не победить.
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #72 vaganetkin » 04 авг 2016, 22:58

"Рассказал мой знакомый, а ему когда-то давно - руководитель туристической группы на Кавказе. Рассказываю от первого лица:

Размер ноги у меня 44, немаленький. Но есть тут и свое преимущество – с обувью не заморачиваюсь, размер неходовой, не разбирают, потому всегда есть. Есть и другой плюс , когда иду по маршруту, кроме обычной обуви, всегда прихватываю свои резиновые сапоги. Пока обувь вечером, ночью сушится у костра или у печки, ходишь в них, а в случае необходимости и кто другой может надеть – размер позволяет. Удобно – практически безразмерная обувь, на крайний случай всем подойдет.

Привел как-то группу к ночлегу, небольшая избушка, внутри буржуйка, нары. Погода была холодная, дождливая, у всех обувь мокрая, замерзли как цуцики. А группа – сплошь старшеклассники, первый поход в жизни. Когда спать ложились, объяснил им как всегда:

- Ночью в туалет захочется выйти, не майтесь со своей обувью – пусть сушится. Если что – вот резиновые сапоги у двери.

До двенадцати печку подтапливал. Чтоб согрелись оглоеды, а потом заснул как убитый. Проснулся утром, сапоги надеваю, а в них хлюпает.

Снимаю их и ... понимаю – не вода.

Сходили, детки в туалет."

Смешные истории

Сообщение #73 surprice » 08 авг 2016, 07:55


Смешные истории

Сообщение #74 vaganetkin » 09 авг 2016, 08:12

Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы. Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала:
- Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!!
- Да хоть бы уже...

Смешные истории

Сообщение #75 scanjet » 20 авг 2016, 08:16

"У нас в городе есть сетка магазинов с названием "Семья". Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. Каждый день в магазине рядом с моим домом были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное и т.п. Иногда предлагались "дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История. Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната Олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму, кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.). В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя Олимпиады:
- На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно спрашивает:
- Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимо повторяет:
- Талоны? На водку?
Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
- Это акция. Со скидкой - по талонам, - объясняет она.
- НЕТ! нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика."
Последний раз редактировалось scanjet 20 авг 2016, 08:17, всего редактировалось 1 раз.
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость