Спасибо, что заглянули на самый вежливый форум!

Вы уже сейчас можете читать сообщения на форуме, а если хотите стать активным участником, то зарегистрируйтесь.

( Вход | Регистрация)

Смешные истории

Давайте улыбаться

Модераторы: Insi , Alexey

Смешные истории

Сообщение #211 scanjet » 04 фев 2020, 05:35

Реальное объявление на Дроме:

Продажа Mitsubishi Montero, 1994 год в Нижнем Тагиле

Всем здравствовать товарищи, продаю «чудо» японского автопрома. Владею им четыре года. Благодаря этой машине, поседел, чуть не спился, в совершенстве овладел матом, кардинально поменял взгляды на жизнь, уверовал в бога, дьявола, ктулху и иже с ними. Машина для очень, нет ООООЧЕНЬ состоятельных людей имеющим в собственности как минимум собственный автосервис и свою нефтяную вышку (они вам очень пригодятся, уверяю!!). Ломается в нём всё что можно и нельзя, даже то что в принципе сломаться не может. Последние полгода пытаюсь его продать, пропить, проиграть но, увы. Пытался сжечь, соседи узнали, вызвали полицию те впаяли условку за попытку розжига межнационального конфликта, пытался утопить рыбаки избили за попытку загрязнить водоём (минус 2 зуба, сломанное ребро и блесна в ягодицах), пытался взорвать, опять кто-то настучал, дали 1 год общего за попытку терракта (матёрые уголовники плакали как сопливые дети когда я им рассказывал о «прелестях» владения этой машиной). В последнее время потерял интерес к жене как к женщине, ибо интимная жизнь только с машиной (семейная жизнь под угрозой). Каждое утро как лотерея «заведётся, не заведётся», почему-то постоянно не в мою пользу. Пытался посчитать свои в него вложения, пришёл к выводу, что такой цифры человек ещё не придумал. Двигло 208 коней, каждая из которых пьёт как мой сосед дядя Гена (декалитрами). Вообщем писать могу много и долго. Вкратце, если ты молодой, холостой, безработный, со стальными нервами, родственник Сечина, Миллера, Захарченко и прочих Вротенбергов и Сукербергов то эта машина для тебя. Скучно тебе с ним не будет. Я со своей стороны обещаю жёстко и беспробудно пить неделю за здоровье покупателя, ибо оно ему очень пригодится.
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Реклама
Ваша реклама

Смешные истории

Сообщение #212 surprice » 07 фев 2020, 23:42

► Показать

Смешные истории

Сообщение #213 surprice » 08 фев 2020, 23:15

Происхождение теории Дарвина
Когда Дарвин был на о. Борнео, он свалился в реку, кишащую ядовитыми змеями. Его личный фотограф не собирался спасать Чарльза, поскольку: 1. боялся змей, 2. рассчитывал первым запостить фотографию «Гибель Ч. Дарвина на о. Борнео». Видя это, на помощь Дарвину пришёл орангутанг. Он вытащил учёного на берег. Впредь будь осторожен, – сказал он ему. Здесь очень опасно. Спасибо, - сказал Чарльз. Я найду, чем отблагодарить тебя и всех твоих родственников. Дарвин сдержал своё слово – в тот же день он придумал теорию о происхождении человека от обезьяны.

Изображение

Смешные истории

Сообщение #214 Bizdo » 08 фев 2020, 23:42

surprice писал(а):Источник цитаты Происхождение

Однако, фото свидетельствуот об обратном генезисе.
… no comments …

Смешные истории

Сообщение #215 scanjet » 16 фев 2020, 16:03

Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.

Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ
- Свободны

Через пару дней снова звонок:
- Скорая! Откройте!
- Что колют при высоком давлении?
- Что?.. Дибазол, папаверин!! Откройте!
- Входите
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #216 Bizdo » 16 фев 2020, 20:17

Какие грамотные врачи пошли.
… no comments …

Смешные истории

Сообщение #217 scanjet » 19 фев 2020, 05:58

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #218 surprice » 05 мар 2020, 20:30

Для КВН:
Скрытый текст
Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.


Изображение
Еще есть про винегрет и борщ с котлетами, но это в другую тему надо.
Последний раз редактировалось surprice 05 мар 2020, 20:31, всего редактировалось 1 раз.

Смешные истории

Сообщение #219 Bizdo » 05 мар 2020, 22:25

"Место Бога в конституции будет решать Путин".
… no comments …

Смешные истории

Сообщение #220 surprice » 07 мар 2020, 10:25

Совещание с членами Правительства
http://kremlin.ru/events/president/news/62930
"...
Т.Голикова: Добрый день, Владимир Владимирович, уважаемые коллеги!

Как Вы уже отметили, всего в мире на сегодняшнее утро зарегистрировано более 93 тысяч случаев заболевания, из них более 83 тысяч – это Китайская Народная Республика, и 12 тысяч – в других странах мира."


Кто бы мог подумать? И этот чел возглавлял Счетную палату! Там же все надо пересчитывать!

Смешные истории

Сообщение #221 surprice » 25 мар 2020, 00:18

Фэйк, конечно, но здесь же смешные истории:

«В махорочном дыму поднялся старик Муртайкин. Молитвенно сложил руки на груди и сказал: «Фёдор Иваныч, прошу тебя, обчество просит, уйди ты с председателей Христа ради! Силов наших больше нет. Десятый год без урожая, коровенки подохли, лябяда и та не родится... А братовья твои последнюю косилку соседям продали... И мордуют всех, слова не скажи. Сгинь, тоись, уйди. Имей совесть».

Собрание одобрительно загудело. Но тут слова взяла Софья Прялкина. Сверкая звездочкой героя соцтруда, она начала тихо: «Да, товарищи, все уж сроки просидел в председателях Фёдор Иванович Сорокин. Но нельзя нам сегодня менять нашу власть, когда зарятся на наши угодья соседи. Затеем выборы, отчекрыжат они пахотные земли и покосы за Дунькиным болотом, - и вдруг крикнула в голос, - нельзя, не можно нам сейчас без твёрдой руки. Не оставляй нас, Иваныч!».

Собрание задумалось. В тишине поднялся председатель. Отыскав глазами Муртайкина, обратился к нему: «Хорошо сказал, старик. Спасибо тебе за горькую правду».

После чего вышел из-за стола, протолкался к Муртайкину, ухватил его обеими руками за голову, да так, что шапка дедова отлетела в сторону, и приложился к бороде долгим поцелуем.

Оторвавшись от ошалевшего Муртайкина, ни на кого не глядя, вернулся на председательское место.

После долгого откашливания и сморкания, наконец, поднял мокрые глаза на собрание: «Братья и сестры, - голос его дрожал, - да кем же я буду, если брошу вас сейчас, когда все в таком развале и погибели, когда неспокойно на рубежах родного колхоза! А международная обстановка?...»

...Расходясь после собрания, мужики толковали: «Да, наш Иваныч голова, все ухватил! Ну на кого его менять? Нет ему замены. Время-то какое...».

(Тимофей Погудин. "Время пахать". "Советский писатель". 1962 г.).

Смешные истории

Сообщение #222 surprice » 26 мар 2020, 08:30

Позвонил мне сотрудник банка, в котором я получаю зарплату, и вкрадчивым голосом спросил:
– Удобно ли мне сейчас говорить?
– Вы, отвечаю, небось кредит мне предложить хотите?
– Да, хотим, и на очень выго…
Тут я его прервал и быстро, без перерыва, стал говорить:
– Ваш звонок очень важен для нас, но сейчас мамы нет дома, она вышла на пенсию, дети на работе, и поговорить с вами на интересующую вас тему может только жена, поскольку она решает вопросы, связанные с получением кредитов. К сожалению, она сейчас не может взять трубку, так как выщипывает брови, но вы, пожалуйста, оставайтесь на линии – как только она освободится, то сразу же с вами обсудит ваше невыгодное предложение.
В этом месте должна была заиграть музыка...

Смешные истории

Сообщение #223 surprice » 02 апр 2020, 00:52

Скрытый текст
Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость