Спасибо, что заглянули на самый вежливый форум!

Вы уже сейчас можете читать сообщения на форуме, а если хотите стать активным участником, то зарегистрируйтесь.

( Вход | Регистрация)

Смешные истории

Давайте улыбаться

Модераторы: Insi , Alexey

Смешные истории

Сообщение #181 scanjet » 26 сен 2019, 06:15

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужик достает 27 рублей монетами по 1 рублю и высыпает их на стойку. Бармен зеленеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день мужик снова приходит и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую купюру. Бармен выбирает в кассе 23 рублёвые монеты и бросает их на стойку, - монеты рассыпаются, часть катится, падает со стойки, разлетается по залу. Бармен взглядом коварного мстителя наблюдает за мужиком. Тот, оглянувшись на разбросанные монеты, достаёт из кармана ещё четыре рублёвых и кладёт их перед барменом на стойку: "Ещё одну кружку"
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Реклама
На оплату хостинга для форума

Смешные истории

Сообщение #182 scanjet » 28 сен 2019, 07:03

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #183 surprice » 03 окт 2019, 23:40

Не видим здесь вины его — таков вердикт суда.
Мы просто взяли не того — бывает иногда.
Зачем тебя, любезный мой, мы держим под замком?
Судья сказал: иди домой! И стукнул молотком.

Так искренне судья сказал, так честно, горячо,
что, размахнувшись на весь зал, вдруг вывихнул плечо.
И ощутил ущерб и злость. И дернул локтем зря.
И молоток упал на кость руки секретаря.

Тот испытал душевный шок, и травму, и испуг.
И завопил как только мог, с уходом в ультразвук.
Один охранник, слыша мат, вбежал поспешно в зал,
страдая, вскинул автомат и люстру расстрелял.

Упала люстра с потолка, разбила флаг и герб,
и повредила пол слегка, и вызвала ущерб.
Второй бежал из зала прочь и повредил мозоль.
Что не давало спать всю ночь и причинило боль.

А третий обосрал штаны, испытывая страх.
Что стало шоком для жены, копавшейся в штанах.
Четвертый носом выбил дверь и повредил мениск.
И подсудимому теперь предъявлен новый иск.

На восемнадцать лет тюрьмы и миллионов сто.
Теперь хоть точно знаем мы, за что его, за что:
за страх судей, за боль охран, за оскверненный зал,
за миллион душевных ран, за то, что громко ржал.

Леонид Каганов, "Случай в суде", 2019/10/01

Смешные истории

Сообщение #184 vaganetkin » 06 ноя 2019, 08:52

Не бросайте окурки из окна.
Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся. Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.

- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.

Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.

- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.

- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.

Смешные истории

Сообщение #185 Bizdo » 08 ноя 2019, 22:25

ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ ФИНАЛ
Куприн-1908 г.

Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить.

Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.

Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой.

Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.

- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.

А другой подхватил, давясь от смеха:

- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.

- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во держать!
… no comments …

Смешные истории

Сообщение #186 scanjet » 15 ноя 2019, 06:21

Сегодня мне позвонили...
- Здравствуйте , вас беспокоит служба безопасности сбербанка.
- Здравствуйте, представьтесь пожалуйста.
Некоторая пауза..
- .Меня зовут Кирилл
- Назовите ваши полные фамилию имя и отчество.
- Кирилл ...Николаевич...Семенов ( несколько мучительно выдавливаемый из трубки звук).
- Назовите вашу должность
В трубке некоторые колебания, Кирилл не знаю Какоевич еще борется с чувством надежды развести меня на деньги и потому пытается блефовать.
- Я старший сотрудник службы безопасности Сбербанка.
Мне очень хочется помучить Кирилла дальше, но времени нет...и потому я просто завершаю уже в который раз банально и просто.
- Назовите вашу сексуальную ориентацию.
В трубке раздраженный вздох, мат и гудки...

Парень сексуально дизориентирован (С) FB
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #187 Bizdo » 15 ноя 2019, 12:09

Российский Народный Фронт, говорит воспрянувший Кириилл.
… no comments …


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость