Спасибо, что заглянули на самый вежливый форум!

Вы уже сейчас можете читать сообщения на форуме, а если хотите стать активным участником, то зарегистрируйтесь.

( Вход | Регистрация)

Смешные истории

Давайте улыбаться

Модераторы: Insi , Alexey

Смешные истории

Сообщение #181 scanjet » 26 сен 2019, 06:15

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужик достает 27 рублей монетами по 1 рублю и высыпает их на стойку. Бармен зеленеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день мужик снова приходит и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую купюру. Бармен выбирает в кассе 23 рублёвые монеты и бросает их на стойку, - монеты рассыпаются, часть катится, падает со стойки, разлетается по залу. Бармен взглядом коварного мстителя наблюдает за мужиком. Тот, оглянувшись на разбросанные монеты, достаёт из кармана ещё четыре рублёвых и кладёт их перед барменом на стойку: "Ещё одну кружку"
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Реклама
Ваша реклама

Смешные истории

Сообщение #182 scanjet » 28 сен 2019, 07:03

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #183 surprice » 03 окт 2019, 23:40

Не видим здесь вины его — таков вердикт суда.
Мы просто взяли не того — бывает иногда.
Зачем тебя, любезный мой, мы держим под замком?
Судья сказал: иди домой! И стукнул молотком.

Так искренне судья сказал, так честно, горячо,
что, размахнувшись на весь зал, вдруг вывихнул плечо.
И ощутил ущерб и злость. И дернул локтем зря.
И молоток упал на кость руки секретаря.

Тот испытал душевный шок, и травму, и испуг.
И завопил как только мог, с уходом в ультразвук.
Один охранник, слыша мат, вбежал поспешно в зал,
страдая, вскинул автомат и люстру расстрелял.

Упала люстра с потолка, разбила флаг и герб,
и повредила пол слегка, и вызвала ущерб.
Второй бежал из зала прочь и повредил мозоль.
Что не давало спать всю ночь и причинило боль.

А третий обосрал штаны, испытывая страх.
Что стало шоком для жены, копавшейся в штанах.
Четвертый носом выбил дверь и повредил мениск.
И подсудимому теперь предъявлен новый иск.

На восемнадцать лет тюрьмы и миллионов сто.
Теперь хоть точно знаем мы, за что его, за что:
за страх судей, за боль охран, за оскверненный зал,
за миллион душевных ран, за то, что громко ржал.

Леонид Каганов, "Случай в суде", 2019/10/01

Смешные истории

Сообщение #184 vaganetkin » 06 ноя 2019, 08:52

Не бросайте окурки из окна.
Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся. Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.

- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.

Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.

- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.

- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.

Смешные истории

Сообщение #185 Bizdo » 08 ноя 2019, 22:25

ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ ФИНАЛ
Куприн-1908 г.

Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить.

Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.

Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой.

Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.

- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.

А другой подхватил, давясь от смеха:

- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.

- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во держать!
… no comments …

Смешные истории

Сообщение #186 scanjet » 15 ноя 2019, 06:21

Сегодня мне позвонили...
- Здравствуйте , вас беспокоит служба безопасности сбербанка.
- Здравствуйте, представьтесь пожалуйста.
Некоторая пауза..
- .Меня зовут Кирилл
- Назовите ваши полные фамилию имя и отчество.
- Кирилл ...Николаевич...Семенов ( несколько мучительно выдавливаемый из трубки звук).
- Назовите вашу должность
В трубке некоторые колебания, Кирилл не знаю Какоевич еще борется с чувством надежды развести меня на деньги и потому пытается блефовать.
- Я старший сотрудник службы безопасности Сбербанка.
Мне очень хочется помучить Кирилла дальше, но времени нет...и потому я просто завершаю уже в который раз банально и просто.
- Назовите вашу сексуальную ориентацию.
В трубке раздраженный вздох, мат и гудки...

Парень сексуально дизориентирован (С) FB
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #187 Bizdo » 15 ноя 2019, 12:09

Российский Народный Фронт, говорит воспрянувший Кириилл.
… no comments …

Смешные истории

Сообщение #188 scanjet » 22 ноя 2019, 06:39

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими 3,14&*&^сами тебе придётся работать...
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #189 surprice » 24 ноя 2019, 22:44

Древняя Греция. Зима. Первое тысячелетие до нашей эры. По двору бежит черепаха, за ней несется мужик в боевой амуниции.

Черепаха бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошего семейства Testudinidae, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый герой Геракл — мужественным, сильным… Охотиться на Немейского льва, а хотя бы и очищать Авгиевы конюшни, а не убегать от кого попало».

Крит. Жара. Геракл, действительно, мужественный и сильный, обливаясь потом, тащит на спине огромного быка. Бык брыкается и пытается поддеть рогами широкую спину героя. Геракл думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Охлосу ничего не нужно, 24 часа в сутки по наручной клепсидре жара, мозги плавятся, Эврисфей задолбал. Вот, быть бы сейчас в прохладной Колхиде с моим другом Ясоном — мы бы с ним выпили хорошего вина по-скифски, разожгли бы костер и проговорили бы до ночи о золотом руне».

Колхида. Прохладно, неделю льет дождь. Ясон сидит на крыльце царского дворца, выпивает третью амфору местного вина, в постели дремлет прекрасная Медея. Ясон чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это проделки Пелия. Ложь. Вот, был бы я сейчас в Афинах, нашел бы своего друга, великого героя Ахиллеса, мы бы с ним сразу бы по чарке нектара, и моментально ближе к Олимпу… Вот это — жизнь».

Афины. Зима. Ахиллес, сверкая шлемом, несется по чисто подметенной дорожке за черепахой и думает: «Тварь! Догоню, убью нах!».

Смешные истории

Сообщение #190 Bizdo » 06 дек 2019, 17:13

ПРО ЛЬВА ГУМИЛЁВА И АРХИМАНДРИТА ИАНУАРИЯ
(источник не назову, воспроизвожу со слов, за правдивость деталей не отвечаю)
Было это то ли в конце 80-х, то ли в начале 90-х. Свобода уже была.
В Санкт-Петербургской (или еще Ленинградской) Духовной Академии выпускали богословский сборник. И Лев Николаевич Гумилев прислал в него какую-то свою статью на какую-то вот свою обычную тему, про пассионарность. Вроде, его даже попросили прислать, он и прислал. А ответственным редактором сборника был отец Иануарий. Он статью прочитал и зарубил. Никакого отношения к богословию она, по его мнению, не имела. С ним пытались спорить, кто хотел видеть Гумилева в сборнике, он ни в какую. Тогда Гумилеву сообщили, что вот мы-то, мол, со всей радостью напечатали бы, но есть такой отец Иануарий. Ну, и забылась история.
А потом была какая-то конференция, на которую с докладом пригласили Гумилева. Он выступил, там же был Иануарий, но не выступал, случая им познакомиться не было. После конференции и трапезы Гумилеву и другим участникам вызвали машины и все вышли на улицу провожать гостей. Машины приехали. И вот в этот момент кто-то обратился по имени к отцу Иануарию.
Лев Николаевич, который уже занес ногу, чтобы садиться в автомобиль, воспрянул:
- Иануарий? Какой Иануарий?
Ему говорят:
- У нас тут один, Ивлиев.
Тут Гумилев, который провел 15 лет в лагерях, со всей юношеской прытью, а кто знал его в последние годы представляет, что был он человек уже не очень подвижный, но он действительно, бросает портфель, подскакивает к отцу Иануарию, хватает его за химок (за шиворот) и с криками:
- Я те, сука, покажу, кто тут не богослов! -
начинает лупить его лицом о капот автомобиля.
Ну, тут подскочили прочие богословы, их разняли. Думаю, больше они не встречались.
Вот такие острые дискуссии случаются в академической среде.
… no comments …

Смешные истории

Сообщение #191 scanjet » 10 дек 2019, 07:54

Великобритания. Судебная запись 12659.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.

Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Big Stick did thе Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodуеаr Rubbеr could hаvе prеvеntеd this аccidеnt).

Судья: — ОПРАВДАН
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #192 scanjet » 13 дек 2019, 05:28

Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.
Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: "Розалия Ивановна! Ваши прилетели!"
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

Смешные истории

Сообщение #193 surprice » 14 дек 2019, 19:40

Когда ваш ребёнок заработает свои первые деньги на мороженое, то сделайте следующее:
1. Перед тем, как он успеет лизнуть своё мороженое, выхватите его у него и откусите 20%.
2. Пока ребёнок будет с изумлением таращится на вас, откусите ещё 30%.
После этого отдайте ему остаток мороженого и объясните, что так государство поступает со всеми деньгами, которые кто-то зарабатывает. И что так будет с каждым мороженым, которое он себе купит. И что % откусываемого можно сократить, схватив откусывающего за руку и потребовав отчёта, почему он откусывает именно столько.
Если так будет делать каждый родитель, есть надежда, что в стране вырастет поколение людей, которые поймут, что у государства нет своих денег - есть только деньги налогоплательщиков. И что налогоплательщики не просто могут, но и должны следить за тем, как государственные чиновники расходуют их деньги.
Маргарет Тетчер

Смешные истории

Сообщение #194 Bizdo » 16 дек 2019, 18:25

Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему?
► Показать
… no comments …

Смешные истории

Сообщение #195 scanjet » 17 дек 2019, 07:41

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.
На собеседовании его спрашивают:
- Сколько ты знаешь времен года?
- Шесть.
- А если подумать, мальчик?
- Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, я и правда не знаю больше никаких "Времен года",
кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
- Сёма, а как же Десятников, Овчинников и Кейдж?!
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость